Het mooie aan kapitalisme is dat de klant koning is en dus op iedere vraag een antwoord krijgt van een bedrijf. Of dit echt zo is, testen wij op dit zeer invloedrijke weblog door onnozele brieven aan bedrijven te sturen. Deze keer naar Heineken.
Beste mensen bij Heineken,
Laatst heb ik ter gelegenheid van het schitterende zomerweer een feestje in mijn tuin gegeven. Omdat ik en mijn vrienden elkaar nooit zoveel te vertellen hebben, had ik flink wat bier van uw merk ingeslagen. Na een kratje of acht wordt het dan meestal toch nog wel een beetje gezellig. Dan gaan we moppen vertellen enzo.
Nou, dat gebeurde ook deze keer weer. Het werd zelfs zo gezellig dat ik op een gegeven moment dronken was. Ik weet het nog goed.
De ochtend na mijn feestje zal ik me ook nog lang heugen. Ik werd wakker in een conifeer en er zat een eekhoorntje aan m’n boxershort te knabbelen (typisch genoeg eentje van Knabbel en Babbel). Maar dat was zo erg allemaal nog niet. Bij het opruimen van de hele teringzooi bleek er namelijk een flesje te missen. Jullie eigendom, zoals de flesjes vermelden, en daar spring ik dan zo mee om, alleen maar omdat ik me niet kon beheersen en weer eens te veel gezopen had. Stom, stom, stom!
Nu is mijn vraag: hoe lossen we dit op? Ik zit erover te denken om een cursus glasblazen te gaan volgen om zo een nieuw flesje voor jullie te kunnen maken. Of hebben jullie misschien betere ideeën? Ik hoor het graag!
Met vriendelijke groeten,
Zwoebe Zwoebstra
Reactie Heineken, waarin ze mij op slinkse wijze proberen te overreden een flesje Heineken te kopen.
Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar!
