Omdat de redactieleden van onuitstaanbaar.nl allemaal hippies zijn die de hele dag naar gesubsidieerd toneel zitten te kijken en belastinggeld in een bodemloze put staan te scheppen terwijl ze met een allochtoon knuffelen, hebben we iemand ingehuurd die elke een zondag een authentiek en onversneden rechts geluid laat horen op dit zeer invloedrijke weblog. Zijn naam is Bim Wosboom en hij maakt korte metten met ‘the left church of Holland’.
Nu weet ik wel, dit wordt geacht ‘een rechts geluid’ te zijn; daarom is hard schoppen tegen datgene wat veelal met rechts wordt geassocieerd een faux pas. Desondanks denk ik dat ik mij dat wel kan permitteren: alhier een scheldkanonnade tegen dat vieze eiland met zijn bevolking van paupers.
Ik haat Groot-Brittannië c.q. Engeland. (Hierbij aangetekend dat c.q. veelal fout wordt gebruikt, namelijk synoniem aan ‘of’. Fout! Even een ergernisje terzijde). Als de rellen van de afgelopen week wel iets hebben geïllustreerd, dan is het wel dat de overkant van de Noordzee louter bevolkt wordt door mongolen. Werkelijk alles aan dat land veracht ik. Het eten. De vrouwen. Het accent. De politici. De films. De muziek. De literatuur. Werkelijk alles.
Gek genoeg kijken mij rechtse vrinden mij verbaasd aan als ik het Perfide Albion vervloek. Als rechtse rakker wordt je geacht Anglofiel te zijn: dol op bolhoeden, de Economist, Jaguars, Oxford schoenen. Verschrikkelijk. Het heeft natuurlijk net zoveel te maken met de werkelijkheid als het idee dat alle Fransen een alpinopet op hebben en stokbroden onder de arm dragen. In werkelijkheid is GB een mistroostig kutland waar de vrouwen gemiddeld 40 kg overgewicht in veel te krappe jurkjes proppen, de mannen met kaalgeschoren koppen en bierbuiken brallen dat Scumballs United the fucking best is en de kinderen blèren tegen hun mummy dat ze een glas rosé willen.
Ja, want GB en Nederland hebben zo’n fijne historische band met elkaar! Wablief? Als een volk onze fiere natie altijd dwars heeft gezeten, dan zijn het les sales Anglais wel. Het mag geen verbazing wekken dat een levensgroot schilderij van de Tocht naar Chatham boven mijn kantoor prijkt. Een natie van plunderende woekeraars, drugsdealers, gifmengers en cultuurbarbaren.
Je kunt de televee niet aan zetten, of je krijgt zo’n tenenkrommende Britse realityserie voorgeschoteld, vol met schreeuwende zeugen die flessen bier naar elkaars hoofd gooien, koppels met flaporen en rood haar die een cottage in Middleoffuckingnowherehamshire willen kopen – of nog erger – ergens in Marbella de hele dag Stella Artois (het meest ranzige pauperbier van dat andere kutland, België) zitten te zuipen. Als je bekendste muzikale exportproduct een haveloze crackhoer is…eh…was, dan weet je wel hoe laat het is. Of neem anders die verfijnde Engelse comedy: Benny Hill of ‘Allo ‘Allo (lachen gieren brullen om een ouwe knar in zijn onderbroek, grutjes!). Heerlijk, die droge Britse humor! Kostelijk!
Nu heeft die ongeletterde horde barbaren het in zijn hoofd gehaald om lukraak te gaan plunderen en vernielen in eigen land, in plaats van dat in Amsterdam of Brussel te doen. In plaats dat de Oxbridge lul met zijn blotebillengezicht die daar in Downing Street 10 resideert direct de ME er op af stuurt, moet er eerst worden overlegd en gepraat. Dat GB inmiddels overspoelt is door sharia-rechtbanken, tienermoeders, voetbalhooligans etc etc, is de Oxbridge elite kennelijk even ontgaan tussen het cricketen en flat green bowls spelen. Sorry, old chap.
Nou, ik gun het die lelijke Britten. Laat ze zelf maar eens ondergaan wat voor terreur ze in andere landen veroorzaken. Dat daarna die hele lelijke bende met Engelsen en al af mag fikken.
Cheerio!
Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.