Herbert Dijkstra en Maarten Ducrot doen nu al een aantal jaren op verschrikkelijke wijze verslag van de Tour de France. Herbert vertelt op een onuitstaanbare manier allerlei feitjes (vaak zes keer hetzelfde feitje per etappe) – het liefst over kastelen – en Maarten verbaast zich over alles. Echt alles. Samen herkennen ze bijna geen enkele renner en snappen ze niks van wielrennen. Ondertussen beleven ze in Frankrijk natuurlijk ook nog allerlei andere malle zaken. In deze laatste etappe gaan ze naar de hoeren.
Maarten: ‘Herbert jongen, mijn paddenstoel staat zo in de brand dat ik hier met verschroeide schoenveters rondloop. Daar moet binnen nu en niet al te lange tijd flink aan gesnokt worden. M’n ballen zitten binnenstebuiten in m’n broek. Dit kan echt niet meer!
Herbert: ‘Mag ik zeggen dat je zo geil als een beer bent, Maarten. Trouwens, ik merk nu dat mijn penis op dit moment ook net zo rechtovereind staat als de toren van een gemiddeld zeventiende-eeuws kasteeltje. Ik denk dat we maar naar de hoeren moeten gaan.
Maarten: ‘Een heel goed idee. Hoeren, dat vind ik echt klasbakken. Ken je hier ergens een goed bordeel, Herbert?
Herbert: ‘Grappig dat je het vraagt Maarten, want hier niet ver vandaan zit een bordeel dat vroeger dienst deed als buitenverblijf van de Groothertog van Luxemburg. Na een grondige renovatie in 1959, omdat er betonrot was geconstateerd, heeft de Groothertog het uiteindelijk verkocht aan Markies Di Gorgonzola, die de Franse autoriteiten deed geloven dat hij er een kaasmuseum van zou maken, maar stiekem een bordeel begon.
Maarten: ‘Herbert! Terwijl jij over die Markies zit te kletsen staat de boel nu echt op ontploffen. Die penis van mij zit hier in m’n broek te stoempen alsof het niets is. En m’n linkerbal loopt nu echt te linkeballen. Ongehoord.’
Gelukkig voor Maarten arriveert het illustere tweetal spoedig bij het bordeel dat vroeger het buitenverblijf van de Groothertog van Luxemburg was. Het neuken kan beginnen.
Maarten: ‘Oioioi… Herbert, ik zit hier met rooie oortjes (jij en oortjes Maarten?, red) als een mijnwerker tussen de borsten van die madam te harken. Wat een apparaten zijn dat zeg. Dat heb ik nog nooit gezien. Maar Herbert, zit jij daar nou met open bakkes die hoer van jou naar de vaantjes te beffen?’
Herbert: ‘Dat heb je goed gezien, Maarten. Wist jij trouwens dat beffen is bedacht door een Franse gynaecoloog uit Montpellier? Deze Jean-Baptiste de Touloudore zette z’n tong eens op een vagina, en opeens was hij aan het beffen.’
Maarten: ‘Dat geleuter van jou! Er zit hier een hoer ondersteboven op me met een grinta van heb ik jou daar en jij hebt het over de geschiedenis van het beffen! Ooooh, ze zit nu echt te boren. Oh ja! Snok snok… Chasse patat… oortjes…grintaaaaaaaaaaa… oortjes… nog even harkennnnnn… jaaaaaaaaaah… ongehooooooooooooooooooooooooooord!’
Herbert: ‘Maarten, mag je zeggen dat je zojuist bent klaargekomen?’
Volg ons Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.
Lees ook hoe het illustere duo benzine ging tanken, naar de bakker ging en autopech kreeg.