Wanneer een Egyptisch kind een beetje in het zand zit te spelen, is de kans groot dat hij iets ouds opgraaft. Veel leuker dan drie wormen natuurlijk. Alhoewel, zoveel verschilt het nu ook weer niet; graaf je een beetje door in Egypte, dan kom je al snel één of andere rare pipo met het hoofd van een zeehond en het lijf van een condor tegen: een Egyptische god.
Kijk, dat is mooi, die Goden van vroeger deden tenminste niet zo moeilijk. Zo werd er onlangs in Luxor een beeld opgegraven met het hoofd van een baviaan en het lichaam van een mens. Tja, dat is dus de God Hapi. Wat vroeger door de Egyptenaren wel zal zijn uitgesproken als ‘api’. De Fransen hebben immers niet het alleenrecht op de stomme h.
Een God die zich af laat beelden als een aap, daar wil ik nog wel in geloven. Daar wil ik zelfs heel veel bier mee drinken. Zo’n knaap moet wel over humor en zelfspot beschikken. Het opgegraven beeld was nog roze ook namelijk. Dat roept een beeld op van een God die straalbezopen is en tegen z’n gelovigen zegt: ‘Joh, weet je wat je doet, maak van mij maar een roze baviaan, vind ik gezellig…’
Hoe anders is dat met onze huidige, christelijke God, u weet wel die knakker die niet bestaat; dat is een enorme hork. Met z’n baard. Zat je met hem aan de bar, je zou hem na een half uurtje al keihard aan die baard willen trekken en hem zo hard op z’n neus slaan dat-ie nimmer meer stopt met bloeden. Al die regeltjes…
Neem je een lekker slokje bier, dan zegt-ie dat je niet teveel moet nemen. Praat je met hem over de vrouwtjes, dan zegt-ie dat je meteen moet trouwen. Word je daar boos over en begin je te vloeken, dan wordt hij juist boos en begint-ie te vloeken. Vraag je of hij je – bij zoveel verboden – dan maar wil helpen er op een beetje menswaardige wijze een einde aan te maken, geeft-ie ook weer nul op het rekest. Kortom, een eersteklas lul, waar ik niet graag mee aan de bar zou zitten.
Ook die ander populaire God, de eveneens niet bestaande Allah, lijkt me niet echt een heel erg gezellige vent. Van hem mag je misschien nog wel meer niet dan van de christelijke God. En ook hij heeft weer een baard. Wat is dat toch? Bovendien eist hij maar zo dat je een stukje huid van je penis af moet snijden. Jezelf niet eens even scheren, maar wel eisen dat anderen hun penis aan mootjes hakken, wat ben je dan voor zieke geest?
Nee, God was vroeger echt leuker, met z’n gekke, roze bavianenhoofd. Of zouden het toch de mensen zijn?