Het zal me toch godverdomme niet gebeuren dat ik een hele website bestier, met allerlei stukjes enzo, zonder een keer iets te schrijven over die acht types uit Den Haag?! Dat dacht ik gisteravond toen ik naar Oh Oh Cherso keek. Nu is het een dag later, en nog steeds spookt die gedachte door m’n hoofd. Tijd om er wat aan te doen dus. Onderstaand zal ik dan ook alle hoofdrolspelers kort karakteriseren, alvorens weer over te gaan tot de orde van de dag. Daar gaan we:
Ik begin natuurlijk met Jokertje: Heet in het echt Robert. Heeft de rol van meest geïmiteerde Nederlander met verve overgenomen van Prins Bernhard. In tegenstelling tot Prins Bernhard heeft hij geen anjer op z’n revers gespeld. Hij weet niet eens wat een revers is. Of een anjer. Of een speld.
Had hij dit allemaal wel geweten, dan nog had hij geen anjer op z’n revers gespeld. Jokertje heeft geen net jasje. Wel een hoop witte en zwarte zwembroeken, als we de uitzending van gisteren mochten geloven: een witte van Ed Hardy, een witte van Brunotti, een witte van G-Star en nog een zwarte van Brunotti. De witte en de zwarte van Brunotti vormen samen een duo. Inderdaad, duo Brunotti. O ja, Carlo Boszhard doet hem ook na.
Dan zijn we toegekomen aan Sniper: Heet in het echt Vincent. Zijn bijnaam is naar eigen zeggen ontstaan doordat hij altijd raak schiet bij de vrouwtjes. Dat mag dan misschien zo zijn, hij is wel een one hit wonder: Hij ligt al sinds aflevering één continu in bed met doelwit Little Princess. Je zou toch denken dat deze Sniper inmiddels wel eens een keertje raak geschoten heeft? Hoe klein dat prinsesje ook is…
Matsoe Matsoe: Heet in het echt Joey. Z’n bijnaam is ontstaan toen hij eens tegen iemand z’n echte naam zei, maar diegene Matsoe Matsoe verstond. Hieruit zou je op kunnen maken dat Matsoe Matsoe onduidelijk praat. Dat klopt. Laat hem de bovenstaande zinnen voordragen en je verstaat iets als: ‘Zzz…ggrgrg…zzz…ggggegrg…ftftftftftfft…zzz…, toch?’. Matsoe Matsoe houdt ook erg van bier. Dat is mooi.
Sterretje: Heet in het echt Tony. Z’n bijnaam is Sterretje omdat er twee sterren op z’n schouders staan getatoeëerd. Hadden er twee frambozen gestaan, dan had hij Framboosje geheten. Deze kwibus is zo iemand die op alles wat mensen zeggen een ‘leuk’ standaardzinnetje opdist uit z’n geheugen. Zegt er een meisje: ‘Tjeempie, ik zou nog wel een bitterbal lusten’, dan zegt Sterretje: ‘Ik heb er in m’n broek nog twee zitten. Als je er mayo bij wil moet je even aan die spuitfles erboven trekken…hahaha!’.
Sterretje kan daarnaast nog heel goed mensen in een zwembad gooien. Hij had beter dan sterretjes of frambozen, twee zwembaden op z’n schouders kunnen laten tatoeëren, dan hadden we hem Zwembadje kunnen noemen. De momenten dat hij niet iemand in het zwembad gooit, zijn op één hand te tellen. Door iemand die kan tellen dan. Dit zijn nadrukkelijk niet de figuren uit Oh Oh Cherso.
Komen we automatisch aan bij degene die het minste kan tellen van het stel: Barbie. Haar naam is simpel te verklaren: ze lijkt op een Barbie. Ok, wel eentje die eerst een week heeft zitten knibbel-knabbel-knuizen aan het huis van de heks uit Hans en Grietje, vervolgens door diezelfde heks in de fik is gezet, en daarna nog door een vrij matige plastisch chirurg is geholpen, maar toch: Barbie. Haar Ken zou wel eens Nikki Lauda kunnen heten. Nee, dat Sterretje haar af en toe in het zwembad gooit, valt wel te begrijpen.
De overige drie dames, Little Princess, Kabouter en Elize, zijn wat minder uitgesproken types. Zo ligt Little Princess alleen maar met Sniper in bed, en vindt ze elke andere vrouw een bitch. Over Kabouter kan ik logischerwijs ook kort zijn: ze heeft last van heimwee. En Elize…, die heeft niet eens een bijnaam. Belachelijk! Ik heb sterk de indruk dat zij er alleen maar bijzit omdat ze geen achtste mongool konden vinden. Zeven is ook wel genoeg. Er zijn tenslotte ook maar zeven wereldwonderen. Alhoewel, dat ze deze zeven bij elkaar hebben weten te krijgen, mag ook een wereldwonder heten.