Nee, daarmee bedoel ik niet de nieuwe marketingstunt van de keurslagers; een middels heel veel paprikapoeder oranje gekleurde gehaktbal. Die smaakt prima, vooral als je de bos wortels, die ongetwijfeld al op je hoofd is bevestigd, 10 minuutjes kookt en erbij opeet. Als toetje nog een flinke bak oranjevla en je kostje is gekocht. Je hebt genoeg energie om buiten even een balletje te gaan trappen.
Dat moet je dan dus niet doen met de Jabulani, de WK-bal waar ik het met u over wil hebben. Het schijnt een waardeloos ding te zijn. Door velen is de bal al te licht bevonden. Bij het minste of geringste gaat-ie omhoog. Het ligt dan ook voor de hand deze bal te vergelijken met de penis van Tiger Woods.
Laat ik het zo zeggen: wanneer Jaap Stam zijn penalty tijdens EURO 2000 met de Jabulani had genomen, dan hadden ze in Houston nu een probleem gehad; een rubberen projectiel was zo door de ruit van het ISS op het bordje met astronautenvoer van de plaatselijke Wubbo Ockels terechtgekomen. Dan toch liever zo’n lekkere oranje gehaktbal op je bord….
Het is niet gek dat de Jabulani dit lot beschoren is. Jabulani betekent in het Zoeloe immers ‘waardeloos ding dat bij het minste of geringste omhoog gaat (net als de penis van Tiger Woods)’. Het is een zeer beschrijvend taaltje, dat Zoeloe. Vuvuzela betekent bijvoorbeeld ‘irritante roeptoeter die, wanneer je hem massaal gebruikt, het geluid van een zwerm bijen kan nabootsen en daardoor nog irritanter is dan alle Toppers bij elkaar’.
Adidas, de producent van de bal, had het dus een beetje aan kunnen zien komen toen ze de bal Jabulani noemden. Dan gaan die Chinese kindertjes natuurlijk een licht ding maken. Zo zijn ze daar; plichtsgetrouw en op de hoogte van het Zoeloe.
De kritiek doet Adidas overigens niks. De woordvoerder van Adidas stelt dat we met deze bal een mooi toernooi tegemoet gaan. Verder laat Adidas nog weten dat de bal ronder is dan ooit. Tja, met zo’n quote weet je het eigenlijk al wel. Wanneer de beste eigenschap van je bal is dat-ie wel heel erg rond is, dan kan het nooit wat zijn. Dat is als adverteren met erwtensoep die nu nog meer naar erwten smaakt of de PVV die nog meer ongenuanceerde idioten in dienst neemt.
Nee, de enige manier waarop we met deze bal een mooi toernooi tegemoet kunnen gaan, is als de spelers hem consequent de tweede ring injagen en hij daar onzacht landt tegen het hoofd van zo’n figuur met een vuvuzela in z’n bek. En dat zou dus maar zo kunnen. Wat dat betreft heeft die Adidas-woordvoerder het nog niet zo slecht gezien. Voor het overige is hij natuurlijk een lul die geen ballen kan maken.