De Paashaas

Misschien ben ik de enige, maar ik vind de Paashaas dus een enorme hufter. Niks aan die bijdehante kop van hem bevalt me. Te grote oren, te grote tanden, te lange snorharen. Alles moet overdreven. Zelfs z’n ogen zijn enorm; om bang van te worden. Helemaal als-ie met die typische Paashaasblik van hem stom voor zich uit zit te kijken.

Veel meer doet de Paashaas trouwens niet gedurende het jaar. Twee dagen huppelt-ie met een mandje vol chocolade-eieren door het land en dat is het dan wel weer voor meneer. Is-ie moe. Gaat-ie uitrusten. Zelf vindt de Paashaas dat ook ruim voldoende werk voor een jaar. Hij vindt dat verstoppen van die eitjes nogal belangrijk namelijk. Pasen is volgens hem het belangrijkste feest van het jaar.

Met Kerst hoef je echt niet aan te komen bij De Paashaas. Aan dat feest heeft-ie een broertje konijn. Zo’n rood mannetje met een grote baard en een versierde boom in de kamer ter ere van Jezus’ geboorte vindt de Paashaas maar stom gedoe. Daar zit geen logica in, aldus de haas die vanwege de opstanding van Jezus eieren verstopt voor kinderen. Ook Sinterklaas vindt-ie trouwens een lul. Rond 5 december gaat hij daarom altijd bij de huizen langs om al die lekkere wortels voor Amerigo uit de schoenen te confisqueren. Zo is de Paashaas.

Hij vindt zichzelf het allerbelangrijkste kinderfeestwezen ter wereld. En hij is zo arrogant als wat. Het dedain waarmee hij door de velden huppelt is ongekend. Laatst reed ik langs een weiland waar hij toevallig doorheen huppelde met z’n mand. Reed ik per ongeluk door een plas. Je raadt het al; hele Paashaas doorweekt. Nou, dan moet je dus net de Paashaas hebben. Hoe ik het in m’n hoofd had gehaald niet uit te kijken voor de Grote Paashaas. Na een week lag er een claim van 200.000 chocolade-eitjes bij me in de bus.

Ooit was dat anders. Toen stond de Paashaas nog in de schaduw van types als de Pinkstergnoe en de Hemelvaartbaviaan. Met name de Pinkstergnoe was een veel toffere peer dan de Paashaas. Die verstopte geen lullige eitjes voor de kinderen, maar pakte echt groots uit. Fietsen, radiografisch bestuurbare vliegtuigjes, prefab boomhutten…., niets was hem te gek. En hij verstopte het ook niet eens hè… Met Pinksteren lag het gewoon opeens  in je voortuin.

God, wat waren dat mooie tijden. Mét de Pinkstergnoe, een margepaashaas en geen Humberto Tan, wiens hoofd op een chocolade paasei lijkt. Alles wat met Pasen te maken heeft, is kut.

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar. 

10 reacties op “De Paashaas”