Dat was even gek opkijken bij de wedstrijden in de Europa League. Er stonden opeens nog twee mannetjes in een fluorescerend geel pak interessant te doen langs het veld. De vijfde en zesde official.
Tijdens het verblijf in de stad waar gespeeld wordt, mogen ze invallen tijdens het klaverjassen wanneer de vierde man z’n stoel moet verlaten om een trainer weg te sturen bij de minibar (waarschijnlijk Henk ten Cate). Tijdens de wedstrijd vervullen ze ook zo’n soort rol.
Ze houden vanaf de achterlijn de boel in de gaten. Wanneer hen dat goeddunkt, kunnen ze via een headset iets rapporteren aan de scheidsrechter. Ik kan me zo voorstellen dat die scheidrechter uit verveling regelmatig berichten als: “Recht boven je vliegt nu een zilvermeeuw, hij lijkt vast van plan z’n darmen te legen” of “Op de hoofdtribune eet op dit moment een dik wijf een braadworst op” in z’n oor gefluisterd krijgt.
Nee, echt een belangrijke functie hebben ze niet, die vijfde en zesde official. Ook de vierde official kan me gestolen worden. Twee grensrechters en een scheidsrechter in mooie zwarte pakjes is ruim voldoende. Dan maar niet klaverjassen voor de wedstrijd.
De vierde man denkt overigens wel dat hij een hele belangrijke functie bekleedt binnen de voetballerij. Gewapend met een tafel, een stoel en een tv maakt hij coaches het leven zuur. Zetten die één stap buiten hun vak dan komt de vierde man er als de wandelende Pavlovreactie aangesneld.
Eigenlijk zouden de coaches van twee tegen elkaar spelende teams een soort verbond moeten sluiten. Dat ze met grote clownschoenen aan hun voeten, continu één been boven het voor hen verboden gebied houden en om beurten het gras even aanraken. Lekker die vierde man heen en weer laten hollen en ondertussen een tennisbal, een stok of een bot overgooien. Officialtje pesten, fijn lijkt me dat. Voor dat soort fratsen heb je types als Barry Hughes nodig. Twee nog wel. Misschien is dat ook wel wat te veel van het goede.
Te veel van het verkeerde kan ook. Dan komen we weer uit bij die twee mannen die de achterlijn zo heldhaftig bewaken tijdens wedstrijden in de Europa League. Nou ja,…..heldhaftig, wanneer het een beetje koud is, mogen ze een joggingbroek aan. Hun kerntaak is bekijken of ballen de doellijn ook gepasseerd zijn. Het komt er dus op neer dat deze mensen op een koude donderdagavond tijdens de wedstrijd Bate Borisov – AEK Athene in hun joggingbroek vrij slecht een camera staan te imiteren. Zo’n verhaal doet het niet echt goed op verjaardagen denk ik.
Nu wil de enige nog niet uitgestorven dinosaurus en tevens voorzitter van de FIFA, Sepp Blatter, de vijfde en zesde official ook haar intrede laten doen op het komende WK. In elektronische hulpmiddelen ziet hij nog steeds niets. Ongelofelijk. Dat is net zoiets als verkeersminister Eurlings die voorstelt om politieagenten voortaan vanuit een soort ooievaarsnest, in joggingbroek, met het blote oog laten bepalen of iemand te hard rijdt. Eigenlijk is dat zelfs een beter idee. Er zit immers een vent met een snor acht uur lang op een paal.