Hallo, ik ben Sjaak L. Grottenhoofd. Al 46 jaar een onuitstaanbare vent, waarvan ik er nu alweer 20 getrouwd doorbreng met de eveneens onuitstaanbare Rita. Samen hebben we twee kinderen. Gezinus van 12 en Teun van 16. Teun is een meisje. Vroeger noemden we haar Teuntje; nu is ze 98 kilo, dus dat gaat niet meer. Ondanks haar 98 kilo zit ze – god betere het – op korfbal. Gezinus voetbalt, heeft een bril en wordt gepest. Ik ben woonachtig op Kievitsei 38 te Kerkdriel, waar ik tevens werk als gemeenteambtenaar. De hel op aarde.
Zoals u wellicht al merkt erger ik me voortdurend en klaag ik me een weg door het leven heen. Daarom heeft onuitstaanbaar.nl me gevraagd een dagboek bij te houden. Elke zondag zullen mijn ‘belevenissen’ van de afgelopen week gepubliceerd worden op deze website. Ik hoop dat u er plezier aan beleeft, dan dient mijn verder compleet zinloze leven toch nog ergens toe.
Maandag 15 november
Na vorige week hartstikke ziek te zijn geweest, was ik nu weer zo fris als een hoentje. Een hoentje die gebukt gaat onder een ernstige burn-out, dat wel. Vanwege die burn-out ben ik slechts één dag aan het werk op het gemeentehuis. Vandaag. Trudy Pasveer was er ook weer. Ze had haar haar rood geverfd. Was ze plotseling Het kutwijf met het rode haar. Ik heb haar dan ook verraden aan de Duitsers. Jammer dat die jongens daar tegenwoordig een stuk minder gevoelig voor zijn dan een jaartje of wat geleden. Slechts mijn vriend Bundes Harry kwam opdagen. Maar die was weer eens zo bezopen dat hij tijdens een standrechtelijke executie twaalf keer misschoot. Zelfs in de laatste minuut wist hij haar niet te raken. Misschien kon ik haar later deze week nog op een andere manier te grazen nemen. Ik denk het wel. Woensdag. Let maar op.
Dinsdag 16 november
Vandaag maar eens aangifte gedaan van schending van het patentrecht. Al heel lang geleden hebben Tonnie van Bemmelen en ik namelijk het patent op brievenbuspissen aangevraagd en gekregen. Komt er zo’n kwibus van de PVV die dat ook gaat doen. Je zou hem toch met een spike in z’n bek slaan! Of aangifte doen dus. De agent nam het niet echt serieus. Tot Tonnie van Bemmelen hem staande in zijn gezicht plaste met zijn forse penis, die inderdaad zo langzamerhand de vorm van een frikandel begint aan te nemen (ook daar hebben wij een patent op). Op dat moment werd de aangifte opeens wel keurig genoteerd, helaas wel via een ietwat vochtig geworden toetsenbord.
Woensdag 17 november
Ik had er mijn zinnen op gezet vandaag af te rekenen met Trudy Pasveer. Zeker na mijn slotopmerkingen op de maandag kan ik bijna niet anders meer. Gelukkig stond mijn cursus poppen maken op het programma: ik zou een voodoo-poppetje gaan fabriceren met de tronie van Trudy. Na een homp klei tegen de muur gesmeten te hebben, ontstond er eigenlijk direct al wel een gezicht dat grote gelijkenis met Trudy vertoonde. Nog twee benen, een paar armen en een lijfje eraan en klaar was ik. O ja, nog even in de oven natuurlijk. Is dat dan eigenlijk de eerste voodoo-actie? We zullen het zien als Trudy volgende week maandag met een verbrand hoofd op het gemeentehuis verschijnt.
Donderdag 18 november
Bij de Gamma heb ik mijn Trudy-poppetje in een grote emmer met een mix van ammoniak, terpentine, cetabever en grondverf gezet. Toen ik er met een geschminkt gezicht een oenga-boenga-dansje omheen ging maken, werd mij vriendelijk verzocht de Gamma te verlaten. Enigszins teleurgesteld verliet ik het pand en haalde ik een patatje speciaal bij het cafetaria. Daar zat toevallig Tonnie net z’n zevende frikandel van de dag te eten. Hij ging zo bovenop het poppetje van Trudy zitten. Hele broek vies.
Vrijdag 19 november
Ook mijn psycholoog Henk de Boer vond dat ik een mooi poppetje geknutseld had. Teddybeer Henk de Boer was iets gereserveerder. Nadat de twee uiteindelijk een compromis gesloten hadden over de estheticiteit van mijn poppetje kon de sessie echt beginnen. Drie uur lang lulde ik aan één stuk door. Onder meer over postelastieken, gehandicapten, traangas, oplaadbare batterijen, het veer tussen Breskens en Terneuzen, hulp bij zelfmoord, bitterballen, voorvocht, gemodificeerd zetmeel, het belang van borrelnootjes in het publieke domein, ballet, drietanden, E112 en andere kleurstoffen, de graftombe van Ramses IV, verf, gehuurde smokings, net nieuwe tennisballen en dropveters met Nibbits eraan geregen. Daarna werd ik eruit geflikkerd door psycholoog Henk de Boer. Ik bedankte hem vriendelijk voor een luisterend oor.
Zaterdag 20 november
Vandaag heb ik het poppetje van Trudy laten kijken naar de voetbalwedstrijd van m’n zoon Gezinus. Een ergere straf kun je bijna niet verzinnen; dat moet een pijn aan de ogen doen…Ze verloren met 9-2.