111 dagen. Phileas Fogg uit De reis om de wereld in tachtig dagen van Jules Verne was al lang en breed voor z’n tweede rondje om de wereld vertrokken. Een fret had al aan liefst twee volgroeide fretten, en één couveusefretje het leven kunnen schenken. En wat deed Mark Rutte in die tijd? Die was er eindelijk in geslaagd een regeerakkoord te sluiten.
Een prestatie waar hij blijkbaar zo trots op was dat er een presentatie nodig was. Samen met Geert Wilders en Maxime Verhagen stond hij gisteren breed lachend achter een katheder. Een beetje overdreven. Ik heb nog nooit een fret gezien, die met twee andere fretten naast haar, vanachter een katheder melding maakt van het feit dat ze in 111 dagen drie fretten op aarde heeft gezet. En dat is eigenlijk ook nog veel knapper. Ik zie het Mark Rutte nog niet doen, drie fretten baren. Hoogstens eentje. Fret Teeven. Toegegeven, dat is wel meteen een flinke Fret.
Al met al vind ik het ook altijd een triest gezicht, zo’n katheder, met daarachter een man met een das. Nu waren het er ook nog eens drie. Het is namelijk moeilijk jezelf een houding te geven achter zo’n katheder. Vaak zijn ze iets te laag. Ik kan me eigenlijk, denkend aan het woord katheder, maar één slechtere manier voorstellen om je regeerakkoord te presenteren. Dat is met een katheter, die je bij een ziekenhuisopname soms in je blaas krijgt gestopt. Sta je in één keer naast een zak met je eigen pis erin over moslims te praten.
Dan is zo’n lullig hoog tafeltje toch net iets beter. Al scheelt het niet veel. Helemaal niet wanneer een heel leger overbodige communicatieadviseurs heeft gezegd hoe je je precies moet gedragen achter dat hoge tafeltje. Dat zoiets was gebeurd, kon je gisteren duidelijk zien aan de drie heren. Aan Geert Wilders het minst, die trekt zich van adviseurs niks aan. Iets wat ook goed te zien is aan z’n kapsel.
Mark Rutte had het best geluisterd. Tussen de andere twee heren in stond hij een eenakter op te voeren waar elke communicatieadviseur een stijve penis van krijgt. Meeknikken met de woorden van anderen, die anderen ook heel bewust en om beurten aankijken, lekker joviaal doen en hard lachen om de grapjes, etc. Het hele cursusboek ‘Hoe houd ik een groepspresentatie’ werd ter plekke verfilmd door Mark.
Helaas is Mark een vrij beroerd acteur en kwam het geheel daardoor op mij nogal gekunsteld over. Bovendien had tenminste één zo’n communicatieadviseur hem wel even kunnen vertellen dat zijn eenakter als onderwerp de aankondiging van een grootschalige bezuinigingsronde had, waar, en nu citeer ik, iedereen wat van gaat merken. Niet bepaald een comedy dus, waar je nog eens lachend je beste Piet Bambergen imitatie voor van stal haalt.
Derhalve zou een goede eerste concrete bezuinigingsmaatregel van Rutte I het ontslaan van alle communicatieadviseurs zijn. Dat scheelt de overheid minstens een paar miljoen. Laten we het acteren weer lekker over aan enkele zwaar gesubsidieerde toneelgezelschappen.