The Teenage Mutant Ninja Cucumbers

Jarenlang ging de komkommer door het leven als het saaiste groene voorwerp op aarde. Stel dat je Seth Gaaikema de afgelopen jaren een keer groen had geverfd, dan zou dat nog altijd interessanter zijn geweest dan een komkommer. Zo zat het een beetje. De komkommer viel in het niet bij andere, veel geilere, vruchten als de ananas en de papaya, die er niet alleen veel geiniger uitzien, maar ook nog eens ergens naar smaken. De komkommer was niet meer dan een glaasje water vermomd als lange groene staaf.

Nu heeft de komkommer teruggeslagen. Hij blijkt opeens een hele gemene motherfucker te zijn, die allemaal Duitsers vermoordt. Niets is er nog over van dat saaie ding dat tot in het eind der tijden dienst leek te gaan doen als opvulling van de salade. De komkommer is nu een moordmachine. Dat juist de Duitsers het slachtoffer zijn van de moordlust van de komkommer, getuigt van extra lef. Kijk, elke vrucht of groente kan een paar Luxemburgers afmaken. Dat bleek wel tijdens de grote augurkengriep van 1764.

Maar Duitsers, dat is andere koek. Om met Duitsers af te rekenen moet je normaal gesproken met duizenden tegelijk een strand op marcheren. En dan nog geven ze niet meteen op. Zelfs als je elke grote en middelgrote Duitse stad helemaal bezaait met bommen is het nog niet klaar. Duitsers geven echt pas op na het laatste fluitsignaal. En nu dus ook als ze een komkommertje eten.

Dat kun je als zwak van de Duitsers beschouwen, maar je kunt het ook van de andere kant bekijken. De komkommerkant. Uit het niets is hij getransformeerd van een triest ding dat altijd tussen wat tomaten, olijven en een verlepte krop sla in een kom lag, naar een gevreesde vrucht. Er wordt over hem gepraat. Gisteren schijnt er bij Knevel & Van den Brink zelfs een komkommeroloog aan tafel te hebben gezeten. Ok, het is Knevel & Van den Brink, maar toch…

Bovendien, dat is pas het begin. Het kan niet anders of de filmproducenten in Hollywood krijgen ook lucht van de moordende komkommers. En dan is de beer los: The Teenage Mutant Ninja Cucumbers. Wat met schildpadden kan, moet met komkommers toch ook mogelijk zijn? Ik bedoel, schildpadden waren voor Leonardo, Donatello, Michelangelo en Raphael toch een beetje de komkommers van het dierenrijk. Dus ik zie het wel voor me: vier pizza-etende gemuteerde komkommers die vanuit een riool het kwaad bestrijden.

Ja, er is een nieuw tijdperk voor de komkommer aangebroken. De komkommertijd, maar dan anders.

Volg ons ook op Twitter!

14 reacties op “The Teenage Mutant Ninja Cucumbers”