Boer zoekt vrouw: kaas en de tractorconfessions van gekke Marcel

Waar iedereen na de eerste afleveringen boer Richard tot de antichrist had bestempeld, lijkt dit lot nu toch echt definitief te zijn voorbestemd voor Marcel. Richard mompelt zich in een mix van Nederlands en steenkolenengels monotoon de vergetelheid in, terwijl Marcel zich in razende vaart ontwikkelt tot de gekste en meest gehate Nederlander van dit moment. Maar daarover later meer. Wel alvast een snelle waarschuwing voor alle getrouwde mannen: pak uw laptop en ga als de bliksem in foetushouding onder uw bed liggen. NU!

Voor we het gaan hebben over die gekke Marcel wil ik het nog even met u hebben over kaas. Zeg je kaas, dan zeg je eigenlijk in één adem Annemarie. Vooral Johannes, die zegt alles door zijn wonderlijke ademhalingstechniek in één adem. Maar ook wij, de mensen die niet praten terwijl we ademhalen, moeten bij het horen van het woord ‘kaas’ sinds gisteren gelijk denken aan boerin Annemarie. Boerin Annemarie is een kaasmaniak. Ze houdt van kaas.

Ik zeg dat ook wel eens, dat ik hou van kaas. Ik bedoel dan dat ik het lekker vind. Bij Annemarie gaat het verder. Die houdt fysiek van kaas. Je kan haar bijvoorbeeld niet middenin de nacht wakker maken voor kaas, nee, dat doet ze zelf al. Snel even een overall aanschieten, en daar staat ze dan in het holst van de nacht te roeren in een grote bak met melkstremsel. Ze vindt het heerlijk.

Het liefst zou Annemarie dan ook gewoon trouwen met een heel groot stuk kaas, in plaats van een Johannes of een Harry. Helaas voor haar is een mens-kaashuwelijk nog niet toegestaan in Nederland, maar anders had ze allang een kaas staan tongen voor het altaar. Nu gaat ze kiezen voor de man die het meeste wegheeft van een homp kaas. Ik denk dat het Johannes wordt. Die lijkt vanuit de verte wel wat op een stuk voorverpakte Maaslander in slecht ademende verpakking.

Van kaas is het een kleine stap naar Marcel. Ook die zit vol gaten. Eentje onder z’n neus, waar allerlei gekke vragen en andere onzin uitkomt, en eentje op een andere plek in z’n hoofd, die er voor zorgt dat hij gek is en er dus indirect ook de oorzaak van is dat al die onzin uit dat gat onder z’n neus komt zetten. Misschien zit het gaatje in z’n hoofd wel ergens midden op z’n kruin. Het zou dat gekke petje van twee weken geleden een beetje verklaren.

De eerste tekenen van gekte kondigden zich deze aflevering aan in een tractor. Toegegeven, dat had hij niet zelf bedacht, het tractordaten was een ideetje van de dames. Gekken trekken elkaar aan. Maar goed, daar zaten ze dan, in een tractor met beslagen ramen gevoelens te uiten. Tractorconfessions. Het gaat nog eens heel groot worden.

Eerst vertelde Sonja, terwijl ze rustig over een aardappelveld hobbelden, dat ze verliefd was op Marcel. Hij nam het ter kennisgeving aan. Het had hem wel op een idee gebracht voor z’n tractordate met de Poolse weduwe Ksenia. Marcel had ook nog wel een tractorconfession. En let op, nu krijgen we dus een inkijkje in de zieke geest van Marcel. Vorige week dacht ik nog dat hij bij het ontbijt, in jarretels, met z’n penis eieren voor een omelet zou gaan kloppen, maar het werd veel erger: hij vertrouwde Ksenia toe dat hij altijd al een weduwe gewenst had. Ik verslikte me in mijn thee, maar Ksenia bleef angstig kalm.

Nadat de thee zich weer een weg van mijn luchtpijp naar mijn slokdarm had gebaand, heb ik toch de rechters van het Joegoslavië-tribunaal maar eens opgebeld. Na de tractorconfession van Marcel ben ik van mening dat het onderzoek naar de genocide op duizenden mannen in Srebrenica heropend moet worden. Niet Mladic was het brein achter deze misdaad, nee, het was gewoon een simpele boer uit Limburg die nu eenmaal erg van weduwes houdt.

Nadat Marcel nog met Marita en z’n hond Tequila – gekke naam voor een hond trouwens, persoonlijk vind ik Tequila meer een naam voor een Mexicaans drankje dat zo smerig is dat je er een vat zout en een halve citroen bij moet opeten – op een berg aardappelen had gezeten, stuurde hij Sonja naar huis. Huilend zei ze er niks van te snappen. Maar lieve Sonja, geef nog niet op. Trouw eerst een ander, vermoord ‘em, en kom dan nog eens terug bij Marcel op z’n boerderij. Grote kans dat je dan wel mag blijven.

Wij houden vooral van mensen die ons volgen op Twitter. Dus volg ons!

8 reacties op “Boer zoekt vrouw: kaas en de tractorconfessions van gekke Marcel”