Toiletten

Als ik in een openbare gelegenheid ben, gaat mijn hart altijd sneller kloppen wanneer het moment dat ik naar de wc moet zich aandient. Dit heeft twee redenen. De ene is positief; ik ben benieuwd wat voor futuristische gadgets ze allemaal in het kleinste kamertje hebben hangen. Laatst moest ik bijvoorbeeld m’n handen drogen onder een soort laserding. Je handen droogbeamen, weer een hele nieuwe ervaring.

De negatieve reden is gelegen in een situatie die zich vooral bij restaurants en eetcafés voordoet. Daar doen ze er namelijk alles aan zich van hun concurrenten te onderscheiden. Helaas niet alleen op eetgebied, maar ook op het gebied van de inrichting proberen ze een eigen stijl te ontwikkelen.

Deze ziekelijke drang om in elk detail anders te zijn dan andere restaurants en eetcafeetjes zorgt ervoor dat gasten erg op hun qui-vive moeten zijn tijdens een toiletbezoek. Meer specifiek tijdens het kiezen van één der twee toiletten. Als mannetje wil je tenslotte niet in zo’n smerig wijventoilet terechtkomen. Door de plaatjes op de deur die het gemiddelde restaurant gebruikt om aan te geven welk geslacht er naar binnen mag, ligt dat gevaar wel op de loer.

In de restaurantwereld wil men dit namelijk ‘duidelijk’ maken via leuke plaatjes op de deuren die ook goed bij het thema van het restaurant passen. Het is dan aan de gast om zich volledig op de hoogte te stellen van alles wat met het thema te maken heeft alsmede de vaak volstrekt onduidelijke afbeelding op de juiste manier te herkennen en te interpreteren.

Komt u bijvoorbeeld, en dat kan echt maar zo gebeuren, in een restaurant terecht dat geheel in het teken staat van bodybuilding – op de kaart van zo’n restaurant vindt u overigens gerechten als ‘12 eieren, 4 biefstukken en een potje anabolen’ terug – dan kunnen er maar zo een kunstzinnig (lees: een waardeloos priegelwerkje; de toiletdeurkunstenaars zijn nou eenmaal niet de besten onder de kunstenaars) bedoelde, maar daardoor niet te herkennen versie van deze vrouw en deze man op de deur staan. En daar moet je dan, terwijl er na het eten van 12 eieren vaak ook wel enige vorm van haast aanwezig is bij een toiletbezoek, tussen kiezen.

Nee, ik bestel nergens meer eten voordat ik eerst aan het bedienend personeel heb gevraagd welke wc voor de mannen is en welke voor de vrouwen. Met ducttape bevestig ik dan op de deuren in kwestie onderstaande tekeningen en schrijf ik onder diegene met de dikke lul: HEREN en onder die met de dikke tieten: DAMES. De tijd dat ik uit pure wanhoop de wijnglazen van het meest nabij gelegen tafeltje vol stond te pissen is echt voorbij.

Met volle blaas of lege blaas; volg ons op Twitter!


8 reacties op “Toiletten”