Een rechts geluid door Bim Wosboom: Bakfietstuig

Omdat de redactieleden van onuitstaanbaar.nl allemaal linkse kutkerkkaffers zijn, die de hele dag naar gesubsidieerd toneel zitten te kijken en belastinggeld in een bodemloze put staan te scheppen terwijl ze met een allochtoon staan te knuffelen, hebben we iemand ingehuurd die elke een zondag een authentiek rechts geluid laat horen op dit zeer invloedrijke weblog. Zijn naam is Bim Wosboom en hij maakt korte metten met ‘the left church of Holland’.

Zoals rechtse rakkers als ondergetekende te herkennen zijn aan doublebreasted blazers en rode broeken, zo zijn de linkse jongens en meisjes te herkennen aan de bakfiets. De bakfiets is een symbool van alle irritante linksigheid waar rücksichtslos und vollständig tegen opgetreden moet worden.

Overigens is er nog een variant van de bakfiets die nog oneindig meer bestreden dient te worden, namelijk de bakbrommer. Dit is een vervoersmiddel dat louter door ongewassen kraaktuig gehanteerd wordt. Bakbrommers worden vaak gezien met een arm scharminkel van een straathond erop. Los van deze onbeschaamde dierenmishandeling is de bakbrommer een van de grootste vervuilers van het milieu, waar deze hippies onder andere omstandigheden bereid voor zijn om dood en verderf te zaaien.

Genoeg over het kraaktuig. De bakfiets is de laatste jaren in opkomst gekomen onder invloed van elitair grachtengordelgespuis dat als geen ander kans heeft gezien zichzelf in the picture te zetten. Het gaat hierbij veelal om twintigers en dertigers die al de redenen hebben om vreselijk content over zichzelf te zijn. Vaak zijn zij werkzaam in typisch nutteloze branches als communicatie of de culturele sector (overigens, het is verbazingwekkend hoeveel geld er klaarblijkelijk in deze nutteloze sectoren omgaat. Zet die kettingzaag er maar fijn in, staatssecretaris Zijlstra).

De wereld van het bakfietstuig is een van absolute gekunsteldheid. Het is een nepwereld waar naar een Marokkaans restaurant gaan gelijk staat aan kosmopolitisme, fair trade wijn drinken gelijk staat aan betrokkenheid met arme negertjes en groots en meeslepend leven bereikt kan worden door naar concerten van Moke te gaan. Mannelijke bakfietsers zijn gehuld in T-shirts in felle kleuren met iets quasi grappigs (zie mij eens humor hebben, hahaha!) en dragen een hippe hoornen bril en afgetrapte sportschoenen (à € 200,- per paar).

De dames gaan gekleed in weinig flatterende soepjurken met Uggs eronder, al dan niet ook voorzien van een soortgelijke hippe bril als de mannelijke counterpart. Dit zijn types die op verjaardagen over politiek beginnen om hun morele superioriteit tot in den treure te benadrukken. Kritiek hebben op kalasjnikovsubsidie ontwikkelingshulp, luie Schültenbrau drinkers minima of loopse snollen bijstandsmoeders leidt direct tot een zeer verontwaardigde explosie van krokodillentranen.

Krokodillentranen inderdaad, want zelf leidt het bakfietstuig een zo makkelijk mogelijk leventje (laffe werkweekjes, thuis moccachino leuten werken, deeltijdbaantje), waarbij het langharige grut waarin ze zich hebben voortgeplant, getooid met namen als Teun en Mees, louter naar roomblanke Montessorischolen gaat (waar misschien een enkele ‘token black guy’ op zit). Om hun geweten af te kopen eten ze dan couscous met kerst (“wij maken een statement tegen Wilders!”).

Teun en Mees gaan vervolgens naar de crèche, want deze narcistische egotrippers hebben het naast hun flutbaantjes  namelijk ook heel erg druk met het met zichzelf bezig zijn. Joost mag weten wat ze eigenlijk uitspoken, maar ze weten er wel hun hele twitter en facebook account mee te vullen.

Eigenlijk zijn het de meest provinciale burgertrutten die je je maar voor kunt stellen; altijd maar bezig met uiterlijk vertoon en het halen van een wit voetje bij de goegemeente van GroenLinks en D66 stemmers. Nou, deze roodgebroekte bal gehakt wenst ze een welgemeend fuck you very much toe.

En dat wouden we effe kwijt.