Het Twitterontslag van Cornald Maas

Goed nieuws voor alle mensen die in een vlaag van verstandsverbijstering een contract bij de TROS hebben getekend. Dat kan soms maar zo gebeuren. Op het ene moment sta je ergens op een feestje een paling te eten, het volgende moment sta je fulltime Volendammers te schminken. Het gebeurt je gewoon. Voor alle mensen die iets soortgelijks is overkomen, is er nu een uitweg: Twitter.   

Cornald Maas tweette‘Grappige exportproducten heeft Nederland: Sieneke, Joran van der Sloot en de PVV’ en weg was hij. Nooit meer hoefde hij dat ellendige Songfestival van commentaar te voorzien. Nooit meer: ‘en dan nu de Letse groep ‘Supergay XXX’ die met hun mix van homo-erotische postmoderne disco en typisch Letse ritmes er in zal slagen het zoveelste kutnummer van vanavond ten gehore te gaan brengen. Luistert u naar ‘Feel the penis inside yourself’.’

Je zou er toch een moord voor doen om nooit meer drie avonden in één week dat soort teksten te moeten debiteren en, erger nog, naar die bagger te moeten luisteren. Want in zo’n zaal beschik je dus ook niet over een afstandsbediening. Een hel moet het zijn om daar te zitten.

Een moord doen bleek niet eens nodig, een Twitterberichtje was al voldoende. Prima geregeld, zou je denken. Maar nee hoor, Cornald was het er niet mee eens en begreep niks van zijn ontslag. Daar begreep ik op mijn beurt dan weer niks van. Je bent weg bij de TROS, wat wil een mens nog meer?  

Wanneer ik het even niet meer weet, zoals in dit geval, dan wend ik me altijd tot de belangrijkste tv-filosoof van Nederland; ons baken in de duisternis en mijn persoonlijke goeroe: Albert Verlinde. Die knaap weet alles altijd zo goed te duiden. Of het nou de formatie van het nieuwe kabinet is of de grote teennagel van Gordon die tijdens een experimenteel spelletje in de anus van Gerard Joling is blijven steken…Albert heeft z’n woordje klaar.

In dit geval babbelde hij liefst 6 minuten lang over deze precaire situatie. Net als een echte journalist paste hij hoor en wederhoor toe: we zagen Cornald op een strand lopen en een TROS-directeur sloeg wat populistische onzin uit. Babbeldebabbeldebabbel en het item werd alweer afgesloten met de welbekende ‘slechtste woordgrap ooit’. De TROS houdt het voor gesieneke.

Jammer, want stiekem had ik er op gehoopt dat ook Albert mijn ervaringen met Twitter nog zou bespreken. Lang voor Cornald Maas belandde ik namelijk al in enkele benarde situaties dankzij mijn getwitter. Situaties die de geschiedenis danig beïnvloedden. 

Zo was er de tweet die er uiteindelijk voor zorgde dat Eva niet met mij wilde trouwen, maar voor die verschrikkelijke Adam koos: klik. Daarna volgde een tweet die nogal wat gevolgen had voor de Vaderlandse geschiedenis: klik. Tot slot werd ik vanwege deze ongelukkige tweet uit 1935 door Adolf Hitler persoonlijk uit z’n campagneteam gegooid: klik.

De geschiedenis was heel anders verlopen zonder mijn tweets. Ik stond bijvoorbeeld in 1935 al bekend als een principeel tegenstander van de aanval op Stalingrad. Was ik niet ontslagen, dan had u nu allemaal Duits gepraat.

Ook Twitter had niet bestaan (de nazi’s hadden het niet zo op persoonlijke vrijheden). Had Cornald dus gewoon tot in de eeuwigheid verslag kunnen doen van het Songfestival, met waarschijnlijk louter Duitse schlagers. Albert had dan gisteren over wat anders moeten babbelen. Alhoewel die laatste twee zinnen niet per se waar hoeven zijn. Ik weet niet precies hoe de nazi’s over homo-emancipatie dachten. Het blijft natuurlijk speculeren.

5 reacties op “Het Twitterontslag van Cornald Maas”