God kan niet bestaan. Ok…, hongersnoden, oorlogen, aardbevingen, orkanen, tsunami’s, vliegrampen, auto-ongelukken, sprinkhanenplagen, processierupsen, midden-in-de-nacht-straalbezopen-een-pizza-bestellen-en dan-te-snel-een-hapje-nemen-waardoor je-je bek-brandt en te snel brekende beschuit; dat hadden we allemaal wel verdiend. Maar geen enkel opperwezen zou een type als Andries Knevel op ons loslaten. Dat bestaat gewoon niet.
Niemand is zo wreed dat hij willens en wetens een Andries Knevel naar planeet aarde stuurt. Of misschien toch wel. Dat Andries het vervelende broertje van Jezus is en God hem op den duur uit pure irritatie uit huis heeft gezet. Ga jij maar eens even op aarde rondkijken, die planeet is toch al verpest. Zoiets. Ik bedoel, God heeft het beste met ons voor, maar hij moet soms ook een beetje aan zichzelf denken.
Wie er wat langer over nadenkt gaat er steeds meer in geloven. Andries Knevel is het gemankeerde broertje van Jezus. Ga maar na, Jezus liep met twee vingers in z’n neus over water, terwijl Andries maar ternauwernood, al watertrappelend, z’n hoofd boven water kon houden tijdens de zwemles. Het bewijs daarvoor zien we nog dagelijks in die verschrikkelijke talkshows van hem. Dat ene vingertje is in de watertrappelstand blijven staan. Daar is niks meer aan te doen.
De eerste zin van de vorige alinea gaat eigenlijk ook op voor religie. Echter, met één kleine, maar niet onbelangrijke wijziging: wie er wat langer over nadenkt gaat er steeds minder in geloven. Sommige gelovigen doen dat en vallen dan van hun geloof af. Dat is mooi. Sommige mensen doen dat niet en blijven geloven. Ook prima. Zolang ze mij er maar niet al te zeer mee lastig vallen.
Ik benader gelovigen dus zoals de meeste Nederlanders zogenaamd tolerant zijn ten opzichte van homoseksuelen: Ze doen maar met hun gekke leren pakkies en hun penis, zolang ze maar met hun poten van mij afblijven. En er dan heel stoer bij kijken. Extremistische gelovigen benaderen homoseksuelen nog weer anders; zij willen ze van daken gooien. Homoseksuelen zelf benaderen homoseksuelen vaak van achteren.
Genoeg over de homo’s. Terug naar Andries. Hij hoort namelijk jammer genoeg voor mij, z’n gasten en de rest van Nederland niet bij de groep gelovigen die daar anderen niet mee lastig valt en lekker op een kleedje voor de haard het één en ander aan irrationele onzin gaat zitten geloven. Nee, Andries werkt bij de EO en is, als Paul Witteman naar Bach zit te luisteren en Jeroen Pauw wijven neukt, zelfs dagelijks op tv over God aan het oreren.
Bijna in elk gesprek weet Andries God er wel in te moffelen. Het liefst als iemand anders net iets interessants zegt. Want dat is Andries’ favoriete hobby. Iemand die iets interessants zegt onderbreken, zelf iets irrelevants zeggen (vaak over God dus) en er dan wijs bij kijken – de pose met vinger aan mond en frons in voorhoofd. Onuitstaanbaar.
Stel je voor dat Andries geen tv-presentator was, maar gewoon een echt beroep had. Bakker bijvoorbeeld. Sta jij net twee halfjes knip bruin en zes krentenbollen te bestellen, komt er bij de tweede krentenbol plots iemand vanachter de toonbank tussendoor met een opmerking als: ‘Weet je wie ook dol was op krentenbollen; Jezus. Hij is heel belangrijk. Heb jij ook wat met Jezus?’
Dan moet je dus zeggen: ‘Ja, net als Jezus vind ik jou, Andries Knevel, een ontzettend vervelende bakker’ Stel dat-ie bakker was dan hè. Nu hij tv-presentator is kun je gewoon zeggen dat je het een vervelende tv-presentator vindt. Ook net als Jezus. Die keek nooit naar de EO. Dat is zo. Kijk maar in de bijbel, daar staat nergens dat hij wel naar de EO keek.
Speciaal voor Andries…