Ieder jaar weer hetzelfde nieuwsbericht op de nieuwssites, de dag voor Prinsjesdag: Prinsjesdagpaarden doorstaan rookbommentest.
Een bericht dat ieder jaar ook weer de nodige vragen oproept. Allereerst: hoe word je als paard Prinsjesdagpaard? En staat het in de rangorde van belangrijke-dingen-die-paarden-mogen-doen hoger of lager dan onder de kont van Anky van Grunsven pirouetjes draaien in een grote zandbak? Word je als Prinsjesdagpaard uitgelachen of juist toegejuicht op de jaarlijkse conferentie voor paarden die in het nieuws zijn? Kortom, sta je er een beetje goed op in de paardengemeenschap als Prinsjesdagpaard ?
Maar veel belangrijker nog: waarom worden de Prinsjesdagpaarden een dag voor Prinsjesdag getest op hun rookbommentolerantie? Er zijn al honderd jaar geen rookbommen gegooid op Prinsjesdag – figuurlijk dan, in werkelijkheid is het 47 jaar geleden dat er een rookbom werd gegooid op Prinsjesdag.
Wat wel ieder jaar weer gebeurt, is dat er van heinde en verre allerlei idioten naar Den Haag afreizen om met een chagrijnigmakende vrolijkheid naar die bonte stoet van middeleeuwse rudimenten te kijken en zwaaien. De beelden komen ieder jaar weer keihard binnen. Het is verschrikkelijk, wat daar allemaal achter die dranghekken gebeurt. Weet je dan maar eens te beheersen als onschuldig voorbij huppelend paardje. Het is een godswonder dat de Prinsjesdagpaarden nog nooit, met Gouden Koets en al, in volle galop het publiek zijn ingerend. Paarden zijn ook mensen!
Ehh…, nou ja, u begrijp wel wat ik bedoel: test die beesten een dag voor hun ritje door Den Haag op Koningshuisgekkiestolerantie, die zijn veel gevaarlijker dan rookbommen. Als je als paard een uur lang in één ruimte met Johan Vlemmix kunt verblijven, ben je geslaagd. Voor zover je in die situatie van ‘geslaagd’ kunt spreken.
Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.
