Lief visje. Ik wil graag wat aan je schrijven, voor je een kopje kleiner wordt gemaakt door een dikke Volendammer, en wordt verkocht aan een nog dikkere toerist die jou helemaal niet lekker vindt maar het gewoon een keer geprobeerd wil hebben. Voelt dat trouwens gek, als je eerst door de uitjes geslingerd wordt en daarna van grote hoogte een huig steeds groter ziet worden?
Dat ik je deze brief schrijf, heeft – met alle respect – eigenlijk helemaal niet zoveel met jou te maken. Tuurlijk, afgelopen woensdag werden jij en je vriendjes geveild. Jullie waren weer lekker vet en leverden 95.000 euro op. Het verleidde teletekst tot de headline ‘Bijna ton voor eerste vaatje haring’. Geinig. Of zaten jullie echt bijna in een ton in plaats van een vaatje? Is een ton eigenlijk beter dan een vaatje? Ik weet het niet.
Het maakt ook niet uit. Want waar het mij in deze bar en boze tijden om gaat, is dus iets heel anders. Voetbal. In het bijzonder: controlerende middenvelders. Hebben jullie die in je vaatjes ook, maar dan in de vorm van controlerende haringen? Haringen die er alleen maar voor zijn om te zorgen dat er geen sardientjes in het vaatje terechtkomen, en dat met veel geduw en gemeen gespartel met de staart proberen te bereiken. Haringen die de balans bewaren in het vaatje.
Je merkt het waarschijnlijk al, haring. Ik vind het maar niks, die controlerende middenvelders. Aanvallen moeten we. Dat is net zo Hollands als jij, lekker rauw visje van me.
De ergste in het controleren van het middenveld is Nigel de Jong. Hij pakt het controleren een beetje als een Duitse kampbeul aan. Misschien een ongepaste vergelijking, haring, maar deze week zegt hij in Voetbal International zelf dat hij het EK wil winnen en dat de manier waarop hem geen meter interesseert. Slecht nieuws voor de ribbenkast van Özil. En voor voetballiefhebbers. Weer minimaal drie wedstrijden dat resultaatgehak in plaats van de klasse van Van der Vaart.
Daarom, lieve haring: is er nog niet ergens plaats in een vaatje voor één Nigel de Jong? Desnoods hakken we hem eerst in stukjes, ik ken nog wel ergens een porno-acteur. Of misschien weet je een visboer die Nigel de Jong kan kaken, dan kom ik daarna langs om hem op te eten. Eerst sleep ik hem door een grote bak met uien, dan pak ik hem bij z’n voeten en verslind ik hem in drie happen. Dat wordt een hele maaltijd, maar ik doe het graag, haring. Voor Rafael, voor het voetbal en voor het land.
Vriendelijke groeten,
Zwoebe Zwoebstra
Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.
