Hallo, ik ben Sjaak L. Grottenhoofd. Al 46 jaar een onuitstaanbare vent, waarvan ik er nu alweer 20 getrouwd doorbreng met de eveneens onuitstaanbare Rita. Samen hebben we twee kinderen. Gezinus van 12 en Teun van 16. Teun is een meisje. Vroeger noemden we haar Teuntje; nu is ze 98 kilo, dus dat gaat niet meer. Ondanks haar 98 kilo zit ze – god betere het – op korfbal. Gezinus voetbalt, heeft een bril en wordt gepest. Ik ben woonachtig op Kievitsei 38 te Kerkdriel, waar ik tevens werk als gemeenteambtenaar. De hel op aarde.
Zoals u wellicht al merkt erger ik me voortdurend en klaag ik me een weg door het leven heen. Daarom heeft onuitstaanbaar.nl me gevraagd een dagboek bij te houden. Elke zondag zullen mijn ‘belevenissen’ van de afgelopen week gepubliceerd worden op deze website. Ik hoop dat u er plezier aan beleeft, dan dient mijn verder compleet zinloze leven toch nog ergens toe.
Maandag 1 november
Trudy Pasveer trakteerde vandaag. Waarom, mag Joost weten. Wat Joost nog meer wist, is dat Trudy alleen maar mokkagebak mee had genomen naar het gemeentehuis. Uitgerekend de enige gebaksoort ter wereld die ik niet lust. Hoe krijgt dat mens het toch steeds weer voor elkaar mij zo te schofferen! Voor straf heb ik die hele mokkataart zo in haar gezicht geflikkerd. Daarna heb ik huilend en vloekend tegelijk het pand verlaten. Tonnie van Bemmelen heeft het gezicht van Trudy schoongelikt.
Dinsdag 2 november
Na het mokkataartdebacle van gisteren stond me vandaag ook weer het één en ander te wachten: Rita wil van me scheiden. Na er even over nagedacht te hebben, vond ik het eigenlijk wel een prima idee. Een scheiding, dat had ik immers nog nooit meegemaakt. En laten we eerlijk zijn, het hing ook wel een beetje in de lucht. Een man die niet bij z’n vrouw woont, maar zoals ik, de bloemetjes buiten zet in een appartement in Den Bosch, moet niet gek opkijken als z’n vrouw van hem wil scheiden. Aan de andere kant, een vrouw moet ook niet gek opkijken wanneer een Sjaak L. in een appartement in Den Bosch de bloemetjes buiten gaat zetten wanneer je zo kookt als Rita.
Woensdag 3 november
Vandaag kwam ik achter de werkelijke reden van mijn scheiding. Nadat ik premier Rutte vorige week had herinnerd aan de kortstondige affaire die hij zo’n 25 jaar geleden met Rita had, heeft hij er werk van gemaakt en haar gebombardeerd met talloze geile sms’jes. Dat macht erotiseert bleek wel toen Rita niet veel later in een uitdagend lingeriesetje onder het torentje stond te posten. Naar het schijnt heeft zij daar de eerste ‘nacht van Rutte’ meegemaakt. Nou Mark, je mag haar hebben. Even goede vrienden.
Donderdag 4 november
Mijn tweede dag als een min of meer vrij man, besloot ik naar de sportschool te gaan. Na vijf minuten als een debiel op een loopband te hebben gehold, besloot ik dat het wel weer genoeg was. Tijd om te douchen. Omdat ik nu toch een vrij man was, besloot ik dat te doen in de vrouwenkleedkamer. De reacties op dit plan waren gemengd te noemen. Het varieerde van een klap voor m’n bek tot een gillende dame die hard wegrende, een schuiver maakte over de natte vloer, en met haar gezicht zo tegen diezelfde vloer sloeg. Toen ik me, naakt dus, voorover boog om eerste hulp te bieden, gingen er nog zes dames tegen de vlakte. Het zal iets met mijn anus te maken hebben gehad, vermoed ik. Na een klein halfuur waren de gemoederen enigszins tot bedaren gekomen en was ook de enorme plas bloed opgeruimd. Uiteindelijk hebben we nog heel gezellig gedoucht. Op het moment dat de dames mijn schaamhaar wilden vlechten, ben ik me snel afgaan drogen en heb ik nog een biertje gedronken in de kantine. Door alle commotie was ik me na het afdrogen vergeten aan te kleden en dronk ik dat biertje dus ook naakt. Desalniettemin smaakte het prima. Ik ga het vaker doen, in mijn blote pielemuis een biertje drinken.
Vrijdag 5 november
Ook deze vrijdag bezocht ik mijn psycholoog Henk de Boer om de week door te nemen. Ook deze week nam ik mijn teddybeer Henk de Boer mee om naast me op de bank plaats te nemen. Ook deze week is het nog steeds toevallig dat mijn teddybeer en de psycholoog dezelfde naam dragen. Ook deze week is Henk de Boer nog steeds een beetje een gekke naam voor een teddybeer. Voor een psycholoog niet. Vandaar dat ik hem vertelde dat Rita en ik gingen scheiden. Op die mededeling volgde een ongelofelijke scheldkanonnade van de psycholoog. Woedend was hij: ‘HOE HAAL JE HET GODVERDOMME IN JE HOOFD MIJ LASTIG TE VALLEN MET JE PERSOONLIJKE PROBLEMEN. DAT KOMT HIER EEN BEETJE OP M’N MOOIE LEREN BANK MET Z’N TEDDYBEER MIJN DAG VERPESTEN! ONTZETTENDE LUL DIE JE ER BENT….MET JE SNOR…’. Daarna heb ik huilend en vloekend tegelijk het pand verlaten. Tonnie van Bemmelen stond buiten een frikandel te eten.
Zaterdag 6 november
Omdat mijn zoon Gezinus boos op me is vanwege de scheiding hoefde ik niet de 9-2 verliespartij te aanschouwen die zijn elftal leed. M’n dochter Teun was minder boos, vandaar dat ik bij haar korfbalwedstrijd heb gekeken. Na afloop heb ik in de kantine getongd met een moeder van een teamgenoot van haar. Daar was Teun wel een beetje boos om.