Asperges

De a, de p, de i en de l zitten weer in de maand. En de r ook nog trouwens. Dat kan maar één ding betekenen: de Polen laten uw schuurtje zonder dak, en serre waar nog geen glas in zit even voor wat het is en gaan massaal asperges uit de grond trekken.

Nadat ze dit klusje hebben geklaard kunnen ze weer verder gaan met het bouwen van uw serre, zodat u straks met een ondergaande zon en een goed glas wijn kunt genieten van die heerlijke roomwitte penissen. Want heerlijk zijn ze. En penissen zijn het ook.

Ik denk dat de asperge het laatste klusje van God was voor de boel hier af was. Een haastklusje. Dat-ie z’n koffers alweer had gepakt om ergens anders in het universum nog wat te creëren en er toen achter kwam dat hij de asperges vergeten was. Heeft-ie vlak voor z’n rendieren wilden vertrekken (ook God rijdt in een arrenslee) nog snel even de asperge er tussendoor gemoffeld.

Daarbij had hij niet de inspiratie die hij bijvoorbeeld wel had toen hij de ananas schiep. Niet zo gek; voor de ananas had hij maandenlang de tijd. Dat heb je ook wel nodig. Fruit en groente ontwerpen is immers geen sinecure. Daar moet je niet te lichtvaardig over denken.

Het is een proces van weggooien en weer opnieuw beginnen……weer weggooien en dan weer opnieuw beginnen…..en daar dan weer aan schaven….etc. Zo leek het eerste concept van de ananas nog op een gebruikt theezakje dat een paar uur op het aanrecht had staan uitdrogen; en moet je de ananas nu zien! Een prachtvrucht.

Voor de asperge had hij dus niet zoveel tijd. De asperge moest in één keer goed zijn. Heeft God z’n broek maar uitgetrokken en hem, kijkend naar z’n eigen leuter, snel op papier gekrabbeld. En God schiep de asperge naar het evenbeeld van z’n lul. Zoiets. Is het nog best een mooi ding geworden toch?

Grapje van God is nog dat deze roomwitte penissen uitstekend combineren met aardappels en eieren. Twee producten die beiden prima dienst kunnen doen als de ballen van de asperge. Tel daarbij nog de dubieuze roomwitte saus op die er doorgaans bij wordt geserveerd en je bent helemaal klaar. Wat is het ook een deugniet hè, die God.

Zo’n deugniet zelfs dat hij nóg een gek grapje met de asperge heeft uitgehaald. Wanneer je net lekker van die penissen hebt gesmikkeld ruikt niet veel later je urine ineens heel anders. Veel mensen zeggen daarom dat je pis zo gaat stinken van het eten van asperges. Vind ik altijd een beetje een gekke opmerking.

Het zou namelijk inhouden dat urine normaal gesproken wel lekker ruikt. En dat is volgens mij ook niet helemaal het geval. Tenminste, drogisten verkopen maar zelden douchegel met een speciaal pisextract en ook de luchtverfrissers die een uitgesproken pisgeur hebben zijn op de vingers van de hand van een vuurwerkslachtoffer te tellen.

Beetje gek dus om alleen na het eten van asperges te beginnen over stinkende urine. Zo heeft God het allemaal niet bedoeld toen hij z’n eigen lul stond te tekenen en dat weet u best!