Brieven aan BN’ers – Beste Bedrijfspoedel,…

Tot eergisteren kende ik je helemaal niet, bedrijfspoedel. Ik dacht altijd dat poedels meer iets waren voor oude vrouwtjes. Weduwes, die na een leven lang elke ochtend de kleren van hun man klaar te hebben gelegd het gemis probereerden op te vangen door jou in een kleedje met vier gaatjes erin te hijsen. Maar nu blijkt dat jij je net zo makkelijk uitlevert aan het grootkapitaal. De bedrijfspoedel.

Houdt dat in dat je bij zo’n bedrijf dan ook de hele dag in een speciaal voor hondjes vervaardigd driedelig kostuum rondloopt? Hoe zit dat, bedrijfspoedel? Het is zomaar een vraag. Eén van de vele die ik voor je heb, bedrijfspoedel. Je fascineert me. Wat moet een bedrijf met een poedel? Een bedrijfsgoudvis, dat kan ik me voorstellen. Of een bedrijfspapagaai, die op den duur allerlei onbegrijpelijke managementtaal uitslaat. Maar een poedel…

Wie laat jou eigenlijk uit, bedrijfspoedel? Is daar een speciaal iemand voor in dienst, de bedrijfspoedeluitlater? Of wordt een secretaresse die eventjes niks te doen heeft daarmee  opgezadeld? Het kan ook zijn dat het hele uitlaatgebeuren van de bedrijfspoedel wordt geoutsourced aan een bedrijfspoedeluitlaatdienst. Misschien word je wel helemaal niet uitgelaten, en loop je de hele dag zelf een beetje door de gangen te dolen. Wie zal het zeggen.

Leg jij, in het kader van de kantoorhumor, eigenlijk ook weleens je reet op een kopieerapparaat en hang je het resultaat daarvan dan op aan het prikbord in de bedrijfskantine, bedrijfspoedel? Ik denk het wel. Volgens mij ben je heel handig met punaises. Bovendien, wat zou een bedrijfspoedel anders de hele dag moeten doen. Een jaarverslag tikken lijkt me, met alle respect natuurlijk, iets te hoog gegrepen voor jou. Dat is meer iets voor labradors.

Krijg je eigenlijk wel een beetje een marktconform loon, bedrijfspoedel? Moet bijna wel. Ik heb nog nooit een Malieveld vol poedels met gekke petjes op zien protesteren tegen de nieuwe bedrijfspoedel-CAO. Het zou wel eens leuk zijn, misschien. Ik heb de tekst voor op je spandoek al klaar: ‘We worden uitgekleed tot we poedelnaakt zijn.’ Hoef je daar ook niet meer over na te denken. Het komt je allemaal maar aanwaaien.

Ruimt iemand je poep wel op, bedrijfspoedel? Heb je ook een aandelenpakket? Hoe zit het met je pensioengat. En hoe lossen ze het bij jou op kantoor op wanneer er eens een belangrijke Koreaanse klant op bezoek komt?

Stuk voor stuk vragen waarop ik graag een antwoord van je zou krijgen, bedrijfspoedel. Maar de belangrijkste twee vragen moet ik nog stellen. Komen ze: 1. Wat vind jij nou eigenlijk van Job Cohen? 2. Doe jij altijd normaal?

Met vriendelijke groeten,

Zwoebe Zwoebstra

Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.