Jongstleden zondag, tijdens de viering van het Suikerfeest, verscheen Allah te Amsterdam in een stuk watermeloen waar het meisje Asmae lekker van smikkelde. Typisch Allah, heel tegendraads niet in een stuk suikermeloen verschijnen tijdens het Suikerfeest, maar zijn opwachting maken in een watermeloen.
Allah verscheen niet gewoon als een mannetje met baard en tulband in de watermeloen. Dat is Allah veel te makkelijk. Op die manier kan iedereen verschijnen in een watermeloen. En tja, Allah is natuurlijk niet iedereen; hij is een God, dus dan moet het wel een beetje bijzonder. Daarom verscheen hij in de watermeloen als een soort sierlijk geschreven W, het Arabische teken voor Allah.
Ik wist niet dat zo’n W het Arabische teken voor Allah was. Anders had ik de media ook wel ingelicht toen ik dat teken, en dus Allah, eens zag in een nog dampende hondendrol. Verder houdt Allah het over het algemeen heel netjes bij zijn verschijningen. Veel fruit, en één keer per abuis op de reet van een varken. Foutje.
Dan de Christelijke God, je merkt aan zijn verschijningen toch dat hij de God van het vrije Westen is. Zo staat zijn verschijning als dildo in de pornofilm Squirting Sluts III nog op mijn netvlies gebrand. Geen sierlijke w’s voor hem. Eén keer dacht ik God ook in de clip van het nummer Brabantse nachten zijn lang te zien, maar dat bleek bij nadere bestudering toch gewoon Arie Ribbens te zijn.
Beide goden vallen overigens in het niet bij de hindoeïstische God Shiva. Hij is zevenvoudig wereldkampioen verschijnen. Tijdens de meest recente kampioenschappen in Toronto verscheen hij in de finale tegen collega Hindoegod Vishnu als bolderkar aan de horizon van een zwoele zomernacht. Terwijl het op dat moment regende in Toronto. Razend knap. Je hebt nog veel te leren, Allah. Met je zielige verschijninkje in een watermeloen.
PS. Nu is het nog wachten tot Mohammed ook eens een keer in iets verschijnt, misschien een cartoon ofzo..
Volg ons op Facebook en vind ons leuk op Twitter. Of andersom. Kijk maar.