Vandaag werden de doorrekeningen van alle partijprogramma’s door het CPB gepresenteerd. Een moment dat veel politici met angst en beven tegemoet zien. Zouden hun plannetjes wel een beetje werken? Dat is allemaal heel spannend, maar valt in het niet bij de politieke blind date van het programma Netwerk. Daar moet de politicus angstig afwachten met welk gek hoedje de redactie van Netwerk hem of haar nu weer rond wil laten lopen.
Dat is een beetje waar het om draait bij dit item in Netwerk. Tijdens elke campagne worden de lijsttrekkers naar een geheime locatie gebracht waar ze iets gewoons met de gewone man gaan doen. Kaartjes knippen in de trein met een mal conducteurspetje op of met een helm op een heftruck met een pallet rookworsten besturen. Zoiets.
Gisteren beet Alexander Pechtold het spits af. Omdat hij voor de koopzondag is, hadden ze hem naar een eigenaar van een kleine supermarkt gestuurd die tegen de koopzondag is. Na een kort babbeltje bleek al snel dat de melk bijgevuld moest worden. Daar stond Alexander dan; als een pubertje de melk bij te vullen. Voor in het vak degene met de kortste houdbaarheidsdatum en achter de pakken met de langste houdbaarheidsdatum…Heel goed Alexandertje!
Ik kan niet wachten op de opiniepeiling waarin Maurice De Hond laat zien dat mensen het toch echt wel heel belangrijk vinden dat politici goed melk in vakken kunnen zetten en op de hoogte zijn van de laatste ontwikkelingen op LIFO/FIFO-gebied. Op een andere manier kun je de medewerking van politici aan zo’n item toch niet verklaren: ze denken dat het stemmen oplevert.
Leuk vinden ze het in elk geval niet. Ik heb nog nooit iemand met zoveel tegenzin melkpakken in een vak zien staan duwen. En dat wil wat zeggen, want de pubers die dat normaal doen staan toch ook niet echt bekend om hun enthousiasme. Gelijk heeft Pechtold ook trouwens. Maar doe dan gewoon niet mee aan die poppenkast! De eerste politicus die dat doet krijgt mijn stem. Helaas durven ze dat niet. Ik zal dus wel weer heel groot Stom Gedoe Partij! op mijn stembiljet moeten schrijven alvorens ik hem in die kliko flikker.
Ondertussen lacht de redactie van Netwerk natuurlijk in haar vuistje. Die weten dat politici alles doen voor stemmen. Zelfs dingen die helemaal geen stemmen opleveren, zoals het bijvullen van het zuivelvak in de supermarkt. En als het misschien wel een stemmetje oplevert gaan ze nog veel verder. Zitten ze maar zo een uur met Andries Knevel aan tafel.
Van die situatie maakt de redactie van Netwerk handig gebruik. Het moet een feest zijn op de redactie wanneer ze die blind dates bedenken. Wat zullen we ze deze verkiezing allemaal weer eens laten doen? Ik zou het wel weten:
Job Cohen gaat meelopen met een slager. Rollades maken. Kijken of-ie echt zo goed de boel bij elkaar kan houden. Geert Wilders mag ook iets met vlees doen; hij mag een nacht in een kebabzaak gaan staan. Daar mag hij de plaatselijke zich kapotwerkende niet-westerse allochtoon, ten overstaan van 100 straalbezopen autochtonen, gaan uitleggen dat hij 7,2 miljard kost.
Femke Halsema? Die gaat een avondje achter het raam zitten. Waarschijnlijk zien we Mark Rutte dan ook nog wel voorbij schuifelen in een grijze regenjas. Vang je gelijk twee vliegen in één klap. Twee vliegen in één klap? Dan komt Marianne Thieme ook nog langs. Ideaal.
Rita Verdonk moet stage lopen bij de Filmacademie, dat lijkt me duidelijk. Voor Balkenende weet ik het nog niet helemaal zeker. Maar het wordt in ieder geval iets waarbij de kans vrij groot is dat hij voor langere tijd z’n stem kwijtraakt. Misschien zanger van Aerosmith ofzo.
Hoe leuk dat allemaal ook klinkt; eigenlijk is het natuurlijk onuitstaanbaar dat Netwerk soortgelijke itempjes bedenkt. Zij zijn er dan ook verantwoordelijk voor dat bij de eerstvolgende Eurocrisis de Nederlandse Minister-president niet meer mag doen dan voor elke regeringsleider een glaasje melk inschenken. Dat kunnen ze immers zo goed.